很多朋友都问我今天打算怎么过纪念一下。

       我没有想到要怎么纪念。

       因为不需要特别的去纪念什么；

       但是我还是心存感激；

       感激当时213国道上的公安同志、武警同志们，因此我们不再慌张；

       感激映秀漩口天平村的村干部、村民们，因此我们有了洁净的水喝；

       感激漩口小学的老师们，因此我们有了热腾腾的粥填饱肚子；

       感激不知名的指路人，因为我们没有迷失方向；

       感激我们的司机和导游，他们用他们丰富的经历保障了我们的安全；

       感激不畏危险，冒险进山的人，告知我们还有路通往安全的地方；

       感激所有的亲戚、朋友，在我爸妈手足无措的时候陪伴、安慰他们；

       也要感激国航的误点，不然或许我们就在那座坍塌的桥上……

那一天：

2008年5月12日8点，抵达上海浦东国际机场

2008年5月12日9点，准备登机

2008年5月12日9点30分，飞往成都的飞机误点

2008年5月12日11点30分，抵达成都

2008年5月12日12点00分，都江堰中饭

2008年5月12日13点00分，吃完中饭，出发前往四姑娘山

2008年5月12日13点30分，213国道 通往汶川的路有点堵

2008年5月12日14点28分，地震那一刻 我们在213国道 映秀 友谊隧道内

……

     纪念重生  感谢生命

     在那一天生存下来的都是幸运的  活着就是希望  

 

3月最后一个周末，意味着我的节日也告一段落。

不知道为什么我异常想念去年的节日，大董烤鸭、后海、胡同还有那家Le Cafe Igosso，一切仿佛还历历在目。

我不知道自己怀念的是那个时候的我还是仅仅是那段时光。

一年之后，我还是在原地踏步。

周二我们三个人又小聚了一下，庆祝Sarah一切和谐，也“八卦”了一下各自的生活。

 

爸爸妈妈都希望我们能幸福，我们也希望自己可以有幸福的生活，只是爸爸妈妈会给幸福生活绑上条条框框，这样的条条框框在某种程度上其实是给了我们无形的压力，只是我们从来都不承认。各自的爸爸妈妈都会说到：瞧瞧，就剩你们三个老姑娘了，看你们以后怎么办……其实，我们互相也都在各自“督促”着，你们就放心吧！

 

节日的末尾，我选择一个人去逛街，上完课，我晃悠在淮海路，PARKSON在周年庆，今年的周年庆时间提前了不少，往年，凡是周年庆，人一定会挤得水泄不通，可是不知道是不是受金融危机的影响，PARKSON人虽然熙熙攘攘，可是不挤。今年的春夏装颜色特别的跳跃，不知道是否是想给遭遇萧条经济经济的人一点明快。

 

看着08年3月和09年3月三个人的合照，脸上洋溢的还是快乐。

 

     3月已过一半，今天是白色情人节，说实话，我一直没有搞清楚过2月14日的情人节和3月14日情人节之间的区别。对于我来说，也没有多大的意义。

     睡到迷迷糊糊地起来，回忆起昨晚。

 

    昨晚，是3个双鱼的人共同庆祝生日。我不是一个调节气氛的高手，最后变成了3堆人聊天。。。。。。不过，值得纪念的还有生平27年以来第一次吃上海的夜排档--寿宁路。他们说他们又让我的人生完整了一些。好吧，我承认的，夜排档还真蛮好吃，那么晚了，居然真有那么多人在吃给类小吃。

 

   《恋爱的犀牛》还是赚足了我们的眼泪。编剧是个女的，所以才能编出这样痴情的一个男人--这是猫总结的。记得曾经有个男性朋友跟我说过：千万不要站在女性的角度去理解一个男人去猜测一个男人去设想一个男人，不然吃亏的是你自己。看完话剧：我觉得这句话还真不假，也只有女的才能在笔下写出这样的男性。固执的爱着一个同样固执的爱着一个不爱她的男人的女人。看到一半，我和旁边的猫互视一眼，这个固执的女人多想我们的一个朋友。最后固执的男人挖出自己和他饲养的公犀牛的心脏，问固执的女人：你愿意收留他们吗？是个女观众，都会被如此痴情的男人感动而流下眼泪。（小酌的时候，当YANN同学知道我们都流下眼泪，觉得很不可思议，是这个漠情的城市把他教坏了）其实，在如下的社会里，我们都很清楚的明白，像malu和mingming那样固执的爱是一个十足的傻瓜----爱一个明知不会来爱自己的人。我们都不是傻孩子，看完这出话剧就当上了一课，我们不能当傻瓜---但是还是要像最后malu的谢幕词：坚持自己美好的愿望吧，爱就大胆去爱吧----那也是要和一个同你一样一样坚定彼此信念的人。人活着就这一辈子，要做的事情有很多，要爱的人也很多，爱情---不应该毁了一个人的生活。

   其实，这出话剧除了最后的悲伤，其余的还是让人快乐的，大学校舍的生活让我们也想起了曾经寝室的生活。背景音乐很好听，吉他是现场弹奏的。

 

   从现在开始期待四月份的costa classic，船票已入，costa等我着我们:)

   Lynn  Nick  Jesscal

  两大寿星和他们俩的朋友  中村先生和舞子

  寿星三： Lynn

      是的，27年前的今天，我朦胧的来到这个世界，如今我已迈向28了。

      今天早上，妈妈特意为我煮了两个蛋，加了红枣、白木耳的甜羹，很好吃，也好久没有在家里吃早饭了。习惯了每天到了单位再吃早饭。我明白妈妈的心意。

      原本想今天晚上一个人去唱歌的，没想到接到了一个重要的任务---女方介绍人---红娘。

 

      我是女方介绍人，小杰是男方介绍人。男孩子叫我**姐，我汗了一下--这是个比我小一届的学弟。看情况差不多，我们就撤了。加上滕，逛了会儿街，做了个指压，然后晃到星巴克，叫上公子，大家聊聊。

 

     买了块我喜欢的cheese cake，公子打亮了打火机，让我许愿，我欣喜的许下生日愿望--我想大家都知道我的愿望是什么。

 

     生日对我来说已不再那么的期待，原因很简单，我已意识到自己大了，老了，这是每个女的都不希望的---当然我们尽可能的保持自己的美丽---可是时间从来都是公平的---现实告诉我们青春的尾巴越来越短。

 

      自从和大叔分手后，我的感情一直处于空窗期，一年多了，有人说我浪费青春，可是我不想浪费自己的青春在自己不中意的人身上，我情愿一个人，和朋友享受青春的别样时光。这一年多来，也遇到过一些人，可总是少了点什么--就像“午夜巴塞罗那”里安东尼奥和他前妻之间少了“盐”--不可或缺的调和剂一样，总是找不到那个点。

 

      收到了很多朋友的祝福，短信、邮件、电话，还有不认识的号码--很抱歉我都不知道是谁--可是我很感激你们记得我的生日。

 

      生日过的越来越简单，但是同样的快乐。和朋友聊聊天，收获也是不少的。总有人说：年龄也不小了，要求不要太高了。可是一个人如果对自己、对另一半连要求都没有，那又把自己置于什么样的位子了呢？我从没想过要孤傲的发霉，因为我并没有那么优秀，只是一个平凡、喜欢看看文艺片、看看书、旅行的人。

 

     这两天每天晚上阅读“the notebook”，ALLIE决定回到Noah的身边，是因为她清楚的直到自己需要的什么。我想只要自己确认了想要的是什么，坚持自己，总有收获的一天，总有一个合拍的人。

 

    再自怜也没有用，端正自己的态度，积极的生活才是最正点的。

 

   happy birthday,wish all will cmoe true:)

   昨天下午 14:00 我们三还是约在东平路的PAUL

   下了课，我穿过徐汇中心绿地，沿着衡山路走

    昨天的天气和我们上次聚会的天气一样，阴阴的，隐隐约约还飘下点雨丝，只是一直不成气候，雨还是没有下下来。

    这两天，上海的天气相当的不正常，前两天还是初夏的天气，昨天却又春寒料峭了，我裹紧衣服疾步走向目的地。

 

    这次，我瞄准了窗边的小圆桌，旁边还有个壁炉，可惜没有生火，但是整个环境已经让人感觉很温暖。

 

    这是我们年后的第一次聚会。sarah去了菲律宾旅行，还给我们带了礼物，我一眼就喜欢上那个粉色的手镯。她们总说我穿的太素，她们喜欢我穿红色的，我说：好，我今天就去买件红色的衣服，只要和你们一起，我就穿那件红色的，省的你们再“抱怨”我。

    可是我就喜欢黑灰系列----比起校园时代，其实在衣服颜色方面我已经有了很大的变化了，打开我的衣橱，貌似什么颜色都有了--但是大衣--我的大衣颜色除了黑色还是黑色。冬天我就喜欢一身黑。。。酷呀，嘿嘿

 

    我们一起计划三月的旅行，想起去年3月的BJ，我非常期待今年的三月，三月是属于我的节日，三月我就正式步入28岁了，三月又是春意盎然的，看到那句“do you have a "before sunrise" moment during your trip?”我就特别的期待三月。三月还想去看两场话剧。

    昨天，Jennifer说：你们有没有担心过我们三个里面自己是昨晚结婚的那个？ S说没想过也没担心过，我也压根没有想过。我想过的倒是在我结婚的那天，不管J和S有没有结婚，我都希望她俩是我的伴娘。:)

 

   这次在PAUL，我们点了三份没尝过的甜点，羊角面包很好吃，蓝莓太酸，那个小的带朗姆酒味的不推荐。

   回到家，无比的累，头很痛。

   今天是海桑姨安葬的日子，外婆的墓就在海桑姨的旁边。一年了，外婆的墓碑上积满了灰尘。看着外婆微笑的脸我止不住的掉眼泪，用抹布拭去墓碑上的尘土，外婆的笑脸更加清晰。一切仿佛都不是真实的。

   外婆，现在海桑姨就在你的旁边安睡了，你们也不会感到寂寞了。

 

   哭过之后，一吹风，头剧烈的疼。不知道是不是因为没有休息好。

 

   几个小孩子在墓园里玩耍，他们也许还不懂，大人们让他们磕头他们就磕头，还问“怎么磕？” 可是总有一天，等他们长大了，他们也会经历那样的痛就像我从未想到过我会经历08年的这一切。

 

   顺道去看望了外婆的姐姐，老人家年纪大了，身体一直不是很好，看到我一直掉眼泪，紧握着我的手说地震的时候知道我在四川担心的晚上睡不着电话又打不到我，说身体不好走不动不能经常去看外婆。其实，作为小辈我们希望你们都能健康，那是我们最大的快乐。

 

   我觉得很累，J打电话来问我怎么样，我刚擦完眼泪：想想人这一辈子，最后只剩下一把灰。

   我明白这样想太过悲观，可现实就是这样。活在当下说的一点都没错，为了身边所有的人，我们都要快乐、健康。

 

   bye bye 2008,  welcome 2009

  我要先去休息一会儿……   

   昨天下班回家的路上，碰到了舅奶奶，她去接宝宝放学，她跟我随便说了几句，她说放假了不知道带宝宝去哪儿玩？海伦姨一家要出去。我说：来我家玩吧，在我家住几天。 我听得出舅奶奶的悲伤。

  那天，舅爷爷来我办公室，要我帮忙打印一份遗产家庭协议。舅爷爷越来越苍老，我也看得出他的悲伤。他曾说过：他永远不可能走出悲伤、除非他去世或者海桑姨活过来。

  我不知道我可以为他们做点什么。

  每次看到他们，我也很痛。

  上天为什么那么残忍？

  而我现在能做的，尽我所能，在节假日有时间就带宝宝出去转转。

  双年展开始了，我答应宝宝的我会带她去看展览。

 

  看了舅爷爷的遗产协议，这个世界真的好现实。人去之后，原来最关心的还是自己的利益，难以想象你们真的曾深爱着彼此吗？

  海桑姨留下来了一大笔遗产，我和妈妈私下讨论的时候，我说：这些钱都应该留给宝宝作为她的成长基金。姨夫不会那样的。

  妈妈说：你太天真了。他毕竟还年轻，总要再成家的，到那时候就都变了。

  人都是自私的，但是再自私，自己的孩子总归是自己的心头肉啊。

  妈妈说：他再成家也许会再有自己的孩子。更何况宝宝姓的是姨的姓。

 

  昨晚又梦见外婆了，外婆走了7个月又12天了。可我经常梦见外婆，半夜都会醒来，眼泪还是会忍不住掉下来。

    2008年7月25日晚上，记忆中很久没有这样聊天--坦诚的聊天了。8年的友谊是牢不可破的，我、猫、赵，都把自己说给对方听。

    其实，之前心里还是有一点点的小小的担忧的。担心说的那么的直白、会造成更大的不愉快，毕竟有很久她没有把自己说给我们听了，我们不知道现在的她在想什么、甚至也猜不到。是的，人随着生活的环境的变化、交往的人的性格、工作的环境而会有一些变化。

   幸好。

   原来她只是不想让我们担心，她想一个人解决自己的问题。她没有想到这样只会让我们觉得彼此的距离越来越远。曾几何时，我们互相倾诉、倾诉所有的心事、那些只有可以和闺密倾诉的、连爸妈都无法沟通的心事。

  我们约好的，即使结婚生子，我们还是有属于彼此的时间的。现在，我坚定我们都能做得到，而且是永远。

 

  下个星期开始，猫会成为我们的老师----成人英语口语。每周六下午2个小时。我告诉自己，不能找任何借口偷懒，好不容易有免费的老师。我也看到了上完课之后大家走走、聊聊、喝喝茶的快乐时光。

  但是，昨晚回家的路上突然心里有那么一丝的不舒服闪过。

 

  责任。

  到底怎么样去评价一个人--尤其是一个男人的责任感。我不知道。而且，我觉得对于局外人，也没有必要去做一些无谓的评价。一起过日子的是他们俩。作为朋友，唯有祝福。作为朋友，就是接受：哦，她是我的朋友，我就是喜欢这样的她。互相包容、互相宽慰。互相给与肩膀。

 

  信。

  收到那封信我很感慨。原来已经大半年了。却不知道说点啥。人真的是太不相同了。  我只忠于自己最真实的感觉。

  明年初的旅行我清楚的知道为了什么，为什么会改变目的地。昨天卖了个小关子，没有告诉赵和猫，因为我不知道我是否真的可以做到。不过，我会把自己说给你们听的。：）

 

   质疑（刚才又被妈妈唠叨了）

  几乎所有的长辈都在质疑我的状态，还是因为那个洋房别墅+车+留英硕士+高薪的有为青年。 他们完全不能想明白我怎么会拒绝这样一个男人，而且拒绝之后这个有为青年还曾再次挽回我依然拒绝。他们认为我的心理已经有些变态了。我曾表达过：是我和他一起去生活还是你们和他一起生活？是我结婚还是你们结婚？他们还是那句话：那么好的条件你都不要，你到底要什么？他们只在那里侃侃而谈条件，却不问我你喜不喜欢，想要什么样的感情。我很累，压力没来由的很大。究竟我做对了还是做错了？有时候连我自己都开始质疑自己。我竟然成了 一个“怪物”，我也让爸妈有了很大压力。我能坚持下去吗？我开始怀疑自己。

  

 

   最新消息：

   我们避难的漩口小学7月15日就要复课了。

   我们准备开始筹备了：书包、书籍、笔、笔记本。。。。。

 

   想要献爱心的同学们、朋友们，欢迎报名

  

    这是我最近听到的最好的消息，在1万多次的余震中，几乎就处于震中心的漩口小学，一间房都没倒，一个孩子都没伤

 

   明年我一定会再去看你们的。

    国定假日改了，端午也变成了小长假。JESSCAL和她妈妈盛情邀请我同去杭州游玩，我很愉快的接受了。因为最近我的心绪很混乱，我感觉我找不到自己了，越想越想不明白，我想也许在杭州发呆的时候可以让我做出决定。

   周六中午我们到了杭州先在酒店住下，天突然下起了暴雨，于是我们在酒店解决了中饭，小J的妈妈说当时小J知道我在四川失去了联系的时候哭的很伤心，还让她很吃醋，我听了很感动。中午的时候接到了阿姨的电话：希望我第二天可以回上海，大家一起过端午。现在，亲人对我来说更重要，于是我把三天的行程变为两天，改签了火车票。

  这次的杭州游改变了我曾经的每次杭州的懒人游，我完成了一个壮举----翻越了“五云山”，花了近4个小时。更特殊的情况是：我一改休闲运动鞋的装扮，我穿的是单鞋！！因为小J告诉我这次我们要穿漂亮一点多拍点照片，所以我穿了单鞋想拍出来淑女一点。。。于是这双我很喜欢的单鞋跟着我“受罪”，鞋底被磨了一半。我们是从云栖竹径上山的。我很喜欢这个地方。在这样一个旅游城市居然能有如此静谧的悠长小道伴着翠绿的竹子和高耸的大树，鲜少的人，拍出来的照片更是纯净。一路上我们看看、走走、拍拍照片、吃吃零食，寻着真迹寺的遗迹而去。天公作美，当我们开始游玩的时候，天不下雨了，当我们爬上山顶的时候，突降暴雨，我们在山顶躲了一会雨，慢慢的雨小了，我们慢悠悠的下山。雨后的空气很新鲜，伴着泥土的一点腥气，这在城市里是闻不到的，当我到了山脚，就已经闻不到山上的空气了。生活在山上，种种花，养养鸡鸭，喝喝茶，看看书，采采茶。。。。。不能再往下想了。

  回到酒店，把自己整理一下，换个行头，打扮的漂漂亮亮，出去小资。我们选择了去西湖边的玲珑小镇。没想到人气那么旺，我们排了近30分钟的队。但是也有收获，坐在我旁边亦在排队的台湾同胞向我介绍了这里特色----油条虾、敲虾汤、三杯鸡、红豆牛奶菠萝冰沙。。。。。。后来我们都点了，味道鲜美，视觉也享受，落地的玻璃窗可以看到外面的风景，价格也合理。非常推荐的一家餐厅。之前有人说餐厅内不许拍照，可是我和小J名目张胆的拍没人来说，到后面，我都站到沙发上去拍照了。。。。。

  吃完晚饭，我和小J去东坡路逛了逛，然后去西湖新天地的茶酒年代喝茶。聊了很多，我知道小J想让我完全想通或者说是做个决定，她用她个人的经历告诫我。从理性上来讲我很明白，我也知道我想要的是什么，可是从感性上来说，我无法彻底的放弃自己心中的梦。但是我想我不应该放弃如此好的“机会”，这是我唯一肯定的，我知道我很自私。

  第二天早上，我们去了黄龙洞，拜了月老祠，求了姻缘签。我的签很奇怪，解签之人说：如果你现在有恋人，这是支好签，如果你现在没有恋人，这是支坏签。黄龙洞因为我掉了火车票而匆匆结束。（我还是第一次如此粗心大意，汗）

  回到上海之后，我和阿姨聊天，阿姨说的对，我没有完全认清自己，我一直在摇摆不定，我一直认为精彩的生活和相夫教子并不矛盾，阿姨很坚定的告诉我：那是完全矛盾的。阿姨知道我心中的那个梦，她也猜到了。

  我还是没有办法完全放下，我想坚持自己心里的那个梦，但是我又似乎看到了自己的悲伤。我很努力的去寻找曾有的感觉，却始终找不到。难道真的是因为我们都太自我？我们都只会向对方要求一切却忘了自己应该要给与的？我始终踏不出那一步，是我太计较了吗？是我不敢追求，是我怕输，也许这也是一种计较。阿姨说：你千万不要做个斤斤计较的女人。我从不认为自己斤斤计较，我最不喜欢的就是去和别人计较，也许在感情上我是很计较。可是这个计较来自于不曾出现过的感觉，我明白我自己。

真的不知道该怎么表达自己的心情，在这样的时刻，我们还能拿回我们滞留在213国道上的行李。

 

行李已经拖运回上海，今天下午我们就可以拿到了。。。。

 

2008年5月22日  12:30 我拿到了我的行李箱，什么都没少，早知道，在成都那件难看的衣服我就不买了，我心爱的体恤终于都回来了。

我是一个即使旅行也要穿穿的漂漂亮亮的人，所以每次旅行，我都带最好看的衣服。

不过，以后我还是会带着最漂亮的衣服去旅行的。

回来之后，因为漂亮衣服都留在山上了，小J陪我去逛街，看中好多漂漂的裙子，到底要不要买呢？

 

再次谢谢临危不惧、勇敢的司机凌师傅，希望你在成都一切都好，还有可爱的马导，以后就带团来上海旅行吧。

 

 

头上绑着红带的就是受伤的交巡警  其实受伤的交巡警很多

 

国殇......

这几天所有的电台滚动播出的是地震救援的情况

昨天晚上我看到了熟悉亲切的面孔，友谊隧道口公安站的交巡警同志们，国家领导人接见了他们，对他们即使受伤依然坚守岗位表示赞许。

是的，5月12日地震那一刻，隧道口的公安站已坍塌，很多交巡警受了伤，有的头部受伤、有的手部滑开了很深的口子、有的腿已经一瘸一瘸，可是这些可爱的人不顾自己还在流血，到处奔走打探情况，把惊慌的游客、村民们集中在一起，寻找安全的地方并把我们一起转移。其中一个瘦瘦的民警同志的手一直在流血，可他甚至都不愿意停下来让我们为他包扎伤口，他说没有时间了，留在道路上太危险，他们一定要马上找到安全的大坝把我们转移，在我们固执的要求下，他才让我们帮他清理伤口，贴上创口贴（我也为警察叔叔贴了创口贴）。然后当我们转移到安全的地方之后，他们继续去找仍滞留在不安全地方的人们。整个晚上，他们都在漩口小学的山坡周围巡逻，看有没有山体裂缝的现象，整个晚上都在下雨，他们连伞都没有......

在没有确定可以安全自行徒步的情况下，他们坚定的告诉我们：我们会保证大家的安全。他们在第一时间往前探路，告诉我们2个隧道没有完全坍塌，我们可以结伴往下走，翻山下去，沿着岷江走，我们才徒步走出了漩口镇。

昨天看电视，我知道那些警察叔叔们一直在漩口镇，带着伤救援转移那里的伤员和群众。

在那个时候，他们就是我们的心里安慰、是我们的精神支柱。

那些可爱的人们，祝福你们平安。

祝福灾区的人们，活下来了，可以重建更好的家园。

罹难的同胞们，安息吧，你们的亲人会有我们照顾。

还有那位去赶部队的野战军，不知你现在是否安好......

  从成都回来之后，疲倦袭来，我感觉很累很累，可是真到了晚上，却又没有睡意，眼前不停的晃过漩口小学那一晚的情景。

  我不是一个很勇敢的人，可幸的是我是一个知道自我安慰还算乐观的人。

  当我知道地震的情况有多严重，当我不断在余震中晃动的时候，我想到过我也许从此离别我的爸爸妈妈、我的亲人、我的朋友，当时我曾祈祷如果遇难，就让我去的痛快一点吧。爸爸妈妈、舅舅、阿姨、外公、爷爷、小J、公子、猫、赵玮、P，我一一想了一遍，想我还有什么事没有做，想我还有什么话没有说，身边的同事已在手机里录音下了自己的心愿......整个晚上我就这样环抱着膝盖坐在屋檐下，我看到巡逻的消防在深夜拿着手电筒不停的照着地面查看是否有新的裂缝，几次余震之后我们发现我们的教室有几道很深的裂缝，于是校长把我们转移到另一个教室。

   我是幸运的，安全的回到了妈妈的身边，我知道很多孩子失去了父母，很多父母失去了孩子，很多人失去了自己爱的人。

   回到上海之后，我没有停止过看新闻，我看到了那条永远不会忘记的213国道，我知道都江堰-汶川方向的213国道已经通了20公里，我知道那些孩子们被安全转移了，我高兴，真的。

  我跟JESSCAL说：我有一个心愿，我一定要完成，我一定要再去一次四川汶川，再走一次213国道，再去一次漩口小学，去看看那里的孩子们，去看看周校长，去看看那位留着乌黑的麻花辫的女老师，去看看那位瘦弱却高大的教导主任，去看看友谊隧道口的警察同志们，在我们手足无措的时候，他们给了我们温暖，给了我们帮助。如果可能，我愿意领养一个孤儿。

  在大自然面前，生命的确很渺小，犹如一粒尘埃。拥有生命的我们，要做的是尊重生命。

  一次劫难，让我知道我被那么多人关心着，爱着。

  这次劫后重生是我人生的一笔财富，是永远抹不掉的。回到上海，我开玩笑的跟家里人说：我也算是有故事的人，今后我会躺在摇椅上跟我的孙辈们叙说奶奶的故事...

     思念是苦的还是甜的？

   LYNN，Joyeux anniversaire!!!!(应该没有拼写错误)

 

   一个包，一块手表，一条牛仔裤，都是送给自己的。因为我生于三月三日星期三。

   算是我变着法儿对自己好吧！

   还有就是下个星期计划中的北京行（如果可以订到5折的机票），过我的农历生日。

   没想到今天一早收到的短信是W的，真的是一个很大的意外。

 

   昨天去上了第一堂网球课。高二暑假的时间曾和姐姐拿着网球拍在夕阳下屁颠屁颠的去体育馆像模像样的打球，其实我们不会，也没有教练教，所以记忆中一个来回也打不了。但是那时候是那么的快乐，在酷暑中不怕晒黑去运动，精神是很可嘉的！

   昨天，包教练说我挺有天赋的，不到一堂课的时间，基本动作已经熟练而且线条优雅，说得我心里开了一朵花 似的高兴，并暗暗下决心那要好好打球。

   临走，兴奋的我激动的问教练：教练，什么时候我可以对打呀？教练说：还有步伐没学呢，不急。

   其实我挺急的，呵呵。

 

   这两天妈妈都不大愿意理我，因为我不愿意去blind date，我觉得现在的生活挺好的，而且我实在讨厌那样的形式，希望爸爸妈妈可以理解我。

 

P：居然被我订到了上海-北京-上海往返4折的票，我发现自己的办事效率还是挺高的。订票小姐告诉我在上海是申请不到北京-上海的便宜机票的，我灵机一动，那就在北京订，果然，在北京就申请到了4折的机票。以后大家要是碰到类似的问题，可以分开订机票。赚钱都不容易，物价又在飞涨，还是能省就省点吧。

  

   从2008年1月15日起，我的心里只有悲伤，我的space充满了无法抹去的伤感。

2008年2月1日 上午10:25，奇迹还是没有发生，我没有了外婆。强忍住不想让眼泪掉下来，舅舅说要让外婆安详的离开，我们的眼泪会让外婆不放心。可是叫我如何忍住。

  今天，我还是同上个月的今天一样，走进银行，汇出钱。

  不过，我很清楚的明白这件事的意义已经完全不同。