| Lynn--斯是陋室 唯我独馨's profileLynn---斯是陋室，唯我独馨PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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November 24 抓周 一早上班打开SPACE（已成习惯了），看到高中好友的最新更新“一点信仰一点宣泄”，还在担心是不是有啥不愉快的，细看日志，原来小妮子怀孕了……恭喜恭喜。想起姐姐刚怀孕那会儿跟我说：我好像怀孕了，你不要告诉别人啊。再看小麦的日志，我在想孕育新的生命除了有喜悦是否还有点惶恐。记得夏末同学聚会的时候，我们还跟小麦说：下次回来得是3个人了啊。没想到被我们一言击中了~~
这个月接连为2个宝宝庆生，先是子萱小朋友的周岁生日，然后是表妹女儿的双满月。周岁生日的时候有个很重要的主题活动，那就是抓周。抓周应该是我们这儿很民俗的文化了（不知道其他地方是否也都有），在桌上放上书、笔、算盘、各类玩具等等，说是小孩子抓着哪个不放，将来也许就会从事那方面的工作或者在那方面有较好的发展。其实，桌上放的东西多少都承载了父辈对于子辈所抱的美好的愿望，不同的时代所放的东西会略有不同，但是书和笔一定缺少不了。就好比我那时候放的是算盘，现在放的就是电子计算机了。子萱小朋友抓着计算机不放，我想今后该不是个金融家吧。我问妈妈，我那时候抓周抓的是什么，妈妈说我那是抓着书和笔不放。细想来，我读书并不是那么的好，有点“自化忌”，就是爱看书，从小时候的连环画、各类童话书到漫画言情，再有现当代的一些文学，就是没事喜欢瞎看看，看来这个抓周还真有点那么回事儿啊。
此外，终于订妥了机票，我不想在让任何事情影响到自己的计划，我意识到其实坚持也并不是那么的难，曾经因为客观的原因主观的借口，不曾有收获，现在不会了，坚持自己的目标，就是我现在努力的方向。 November 08 岁月留痕 昨天看了电影《coco avant chanel》，据说是COCO小姐的传记，看完有点失望，通篇只是COCO的感情波折，对于她的创作几乎未提，只有最后的一场秀。主演奥黛丽塔图全然没有了在天使爱美丽里的纯真烂漫，岁月已经在她的外表留下了很深的印迹。不能说她已不美丽，但是没有了青春是确凿无疑的。
今天下了课和赵约了一起逛街，赵拿起一件很有垂坠感的丝质衣服问我：我们可以开始穿这样的衣服了吗？我毫不思索的回答：当然。我们已不再是只爱裤装不爱裙装的学生时代。现在逛街基本上就是盯着各式裙子看，虽不能说现在只爱裙装，但是平时的穿着基本还是以裙为主了，连衣裙~半身裙~，就算裤子也是喜好SKINNY的，更显身段。除了自身的穿着打扮的倾向有了改变，我们对于男性的穿着打扮的审美也有了很大的改观，以前就喜欢看穿牛仔休闲T恤的阳光打扮，现在则更喜欢儒雅绅士的打扮，以前总觉得男的穿西装好土好丑，现在则是觉得还是穿西装更有型。这些都是岁月无形中在我们身上留下的痕迹，除了外在的也有内在。外在的就是觉得疤越来越难退，皮肤不在那么红润，体力没有以前那么好，逛了没多久两个人都觉得疲惫不堪。姐姐给了我很多胶原蛋白冲剂和葡萄籽软胶囊，都是美容养颜之物，我给赵带了点，一起由内而外的养颜。
岁月留痕也不全然都是不好的，随着时间的沉淀，生活经验的积累，我们的内心也会越加丰富~~ October 15 不务正业 妈妈总说我没有一点女孩子的样子，要是哪天嫁出去了，她这个当妈的肯定会被我婆家的说。我说：妈，你怎么想那么多。再说我哪里不像女孩子了？我一看就是特文静特乖巧的孩子。 妈妈说：你连十字绣都绣不成……
是的，我不会绣，十字绣刚开始风行的时候我曾尝试着绣过，结果是好好的藏起来因为实在见不得人。妈妈说你看看你姐，再看看你的好朋友赵玮，都会绣而且还绣的很好看。赵玮还会买了布自己裁缝做裙子（大学的时候，其实也都是我自己灌输给我妈的）。再看看你自己，女孩子应该会的你一样都不会。现在还不务正业搞迷信……
首先，我承认上述的我不会，我连折个千纸鹤都会折的很难看，有次我和舞子小姐跟着赵玮折百合，我还没人家9岁的孩子折的好。但是小时候我很喜欢摆弄洋娃娃呀，我记得我有很多洋娃娃，像芭比那样的，我还会自己给洋娃娃做不同的衣服，整个暑假一半的时间就是铺个席子在地板上和洋娃娃一起玩。现在要我定下心来绣十字绣什么的，对我来说是种折磨，我很佩服我姐、赵玮可以花那么长的时间绣一幅画，我情愿看小说的……
妈妈说我不务正业是因为我最近对玄学和心理学产生了很浓厚的兴趣，尤其是玄学。我不想讨论什么伪科学、什么迷信。存在的就是有道理的。玄学很奥秘，现在我只能这么说，我只是初步了解了一些基础知识，我就觉得相当的有意思。心理学上有潜意识和意识。潜意识是本性，意识是后天修为形成的理智。就好比小时候婴儿肚子饿就会哭，现在的你肚子饿了你还会哭吗？你一定会用理智去压住这种本性。而玄学可以告诉你一个结果，过程是你自己走的。我们都说命运在你的手上，那如果能更好的了解自己，知道自己的业力扬长避短在适当的时候做适当的事情岂不是更好？那我就不务正业到底了…… September 23 认识要深刻 我突然发现现在的我经常词穷，不知道怎么去安慰自己的朋友，我说的最多的就是好好生活该干嘛就干嘛，但是内心很清楚的知道当事人的焦虑和压抑，谁没有过那样的经历呢？
很晚的时候一个一年多未见的朋友打来电话说结婚了却一点也不兴奋，我语塞不知道说什么，匆匆讲了两句找了借口挂电话。我能说什么呢？
感情都会有不顺的时候，没有磕磕绊绊是没有道理的。而这样的磕绊也会让人感到心疲倦。同学说：我有时候真的觉得压力很大--心理的压力。我说：你就认了吧。我现在甚至都觉得谈恋爱是一件很累人很麻烦的事情，要去习惯一个人是一项浩大的工程，进而希望可不可以跳过谈恋爱的步骤直接结婚生子呢？很明显，这不可能，这样太不靠谱。
我怕麻烦，我怀疑自己说“不好意思，我不和已婚人士多交往”是怕麻烦，而不是自己有多么的高尚。
我知道我这样怕麻烦这样懒惰不好，至少在感情的态度上一点也不端正，深刻的认识到自己的问题，我意识到我要去解决这样的问题。因为我不是一个独身主义者。 August 30 知命而造命 机缘巧合之下看到了一篇“命里带伤官是否不好”的帖子，越往下看越是勾起了我的好奇心。
我们都知道我们有本书叫《易经》，但是看过的人很少，一是因为古文看起来甚是累人，二来即使有白话本也是想不到要去翻阅的。
中国自古就有五术--由唐代流传下来，且都是从易经衍生而来，包括山、医、命、相、卜。
命：指根据出生年月日生辰资料来推算人的命运，分为斗数、子平、星宗等。
我不是一个宿命论者，我一向认为人定胜天。就好比如果你的命盘是大富大贵之人难道你就此无所事事不勤奋不努力就能大富大贵了吗？ 你的命盘说你能嫁个好人家，那你等在家就能嫁出去了？不管什么事都要以辩证法去看待，命理只是一个指标性工具，仿佛灯塔般，指引一个方向。更好的自我了解---我们经常都说最大的敌人就是自己，而有些人一生都未必能了解自己---了解自己的长处、缺点，更好的扬长避短。 所以，“算命”就是让人“知命”，然后自我“造命”，拥有自主权，化主动为被动掌握自己的命运，勇敢突破命运的考验把握命运的机会，这才是对人生的经营。
这几天找了一些紫微斗数的资料，看得我头到现在还疼，也只是看了最最入门的资料，对照着自己的命盘，结果还是看不懂---因为十二个宫要结合起来看，我只会看单宫，而且对四化还是一只半解。
之前有一个对西方星象颇有研究的朋友给看了一向星盘，所说的确大部分都挺符合。然后自己结合了一下紫微斗数的命盘，最让我郁闷的是我的夫妻宫无主星，只有右弼+天才做宫，三方四正的对宫是紫薇庙，左右夹文曲天马和天同陀罗（陀罗还是庙，此乃大煞星呀）但是照进来我不知道会产生怎么样的影响，不过不管怎么看貌似我注定是要晚婚的了，不过就算命理说我要晚婚，我也不能原地等，缘分还是要自己把握的。（不过我已经算晚了的吧）看了几个晚上的资料，我意识到入门知识可以自己学，但是还是需要人点拨的。我要继续努力。 April 21 蝴蝶效应 蝴蝶效应的第一部我是在05年看的，是一个法国学生推荐我的。看完之后，惊奇不已，原来心理悬疑可以拍的如此震撼。据说第一部的结局有四个版本，我看的版本是回到妈妈子宫里的婴儿用脐带将自己勒死--也许是为了逃避现实一切的困难。
这两天，我又连续看了蝴蝶效益第二部第三部，无一例外的，主人公都能穿越时空，只是使用不同的方式---日记、手机、电源。主人公们穿越时空想要改变或是挽救身边的爱人，却发现每次的改变都会让情况向其它不好的方向发展，让人限入更痛苦的深渊。所以作为悲观主义者，第一部的主人公穿越回到妈妈的子宫里选择自我结束，也了结了今后所有的事情；第二部的主人公选择牺牲自己换回女友的生命；第三部的主人公回到最初现场牺牲自己的妹妹让而将连环杀手扼杀。
如果真的一觉醒来可以让我重新选择，我会愿意回到那个时间点？我要回到高三的时候，再经历一次高考，重新来一遍大学校园生活，再一次踏入社会；不用失去海桑姨，不用失去外婆，不用失去奶奶……把生命里的遗憾减少到最低。不过这一切只是看完电影后的后遗症：痴心妄想。
谁的生命没有遗憾？期盼生命的美好正是因为有了遗憾之后对于生命的正确对待。生命的选择没有以前只有将来，因为今天正是根植于昨天的。
蝴蝶效应是个混沌理论：一只伦敦的蝴蝶扇扇翅膀就有可能引起东京一场风暴。在生活里的表达应该是一个很微小的细节就有可能让你的人生走上不同的道路；面对同一件事情，处理的方式不同带来的结果也完全不同，因为点上改变而引起整个面的改变。
如今社会的中心词是和谐，在生活中，我们要找到一个平衡点去和谐自己的生活，这并不容易。
其实前两天收到DD的消息我也大概能猜发生什么事情了，没想到2天之后J证实了我的想法。朋友问我有没有遗憾？我回答：有啊，如果给我一次蝴蝶效应的机会，我或许会尝试着改变什么。但是我没有后悔，只是还是偶尔会想起。只是若真能修正自己的那段人生势必也会伤害到其他的人。既然已成历史，不如就此作为偶尔怀念的片段。
相亲历史忽然就没有办法写下去了，因为越写我越发现自己成了一个MONSTER，一个挑剔、古怪、自我封闭的人。其实我不是这样的，只是特定的场景让我成了个不招人喜欢的人…… February 07 长大就是经历 今天是农历新年后的第一课。
上完课之后，本打算一个人去看场电影----也是第一次一个人去电影院看电影，我是一个需要有人陪伴的人，但是最近我发现越来越喜欢一个人去做点什么，不管是什么。
最后，由我做东，和中村先生、中村先生的孩子们还有Jesscal一起去了很久未去的阿扬靓汤--特别喜欢那里的点心，便宜又好吃，坐在窗边还能看看淮海路的风景。没想到中村先生和我有同样的爱好--凤爪，于是点了两份，一人一份这样比较有满足感。吃完中饭，J先撤了。中村先生问我有没有时间，我看看表，这时候去看电影时间有点尴尬，我就说有啊。于是，我、中村先生、舞子（8岁）、海斗（3岁）一起去了上海自然博物馆看恐龙。舞子和海斗其实都挺顽皮的，跟在两个孩子屁股后面跑，真是件累人的事情。想起也就星期五的时候表姐说带孩子狂累--我的小外甥女三个月不到，我已经觉得这个孩子很好带了，因为她不哭--或者说是哭得很少，吃饱了自个儿在那里玩，我们笑称那是生活在自我独有的精神世界里，然后就是昏睡。表姐说：她认了，谁让孩子是她生的呢，所以她现在也不劝我抓紧。但是我相信，看着小子萱一天天长大、一天一个样，那种喜悦只有做妈妈的才体会的最真切。福祸本就相依。我看着中村先生一个人带着2个孩子，有辛苦，但是当他看到自己的孩子他就会笑的很开心，我也听中村先生抱怨过觉得累，但是我想那只是一时的无奈而已，一手牵个孩子他还是很喜洋洋的。
逛完自然博物馆，中村先生突发奇想带我们去打高尔夫--室内练习场而已。对我来说，只是玩高尔夫，我根本就不会，我就和舞子两个人在假草地上随便挥杆玩--我挥的还是儿童杆，比赛看谁入洞的球最多，结果还是我输了。
很多事情只有自己经历才会明白或是学习到经验，有时候听仅仅只是听而已，并不是说不要去听别人的生活经历，听可以学习到，但是听来总不是自有的，所以还是亲身去经历比较好，所以也就有了不撞南墙不回头这句话吧。
January 01 09 简单快乐 Jesscal很实在，09年希望自己人财两收，可我都被称作文艺女青年了，我说09年我要简单快乐。
昨晚在KAKADU倒计时的那刻，在09年第一秒嘀嗒出的那时，当那首友谊地久天长响起，我们举起香槟共祝新年。
我深深的拥抱Jesscal、深深的拥抱Jennifer感谢她们在08年为我做的一切，一个是相识了5年的朋友、一个是亲密了9年的同学，都是无价的友情，在08年我们经历了人生的挫折互相扶持。
09年，都在朝着自己的目标一步一步前进，Jerone说祝你树枝开花节节高，我们大笑：不管什么开花我们都节节高。
新的篇章已翻开，亲爱的朋友们，祝你们09年的每一天都快乐！
  00:05 1/1/2009 Jennifer Lynn Jesscal Jerone
December 30 08 伤逝 这两天已经有好几个朋友跟我聊了他们09年的计划，因为08年已接近尾声。
印象中，每年我们都有计划，只是那时候年轻，计划只是计划而已，真正能坚持一步一步去做的并不多。“我还年轻”--这是一个最好的理由，因为我还有奋斗的时间。
09年了，虽然我们都是80后，其实我们都不小了，已临近而立之年，我们也都意识到计划不应该只是计划了，年少轻狂不适合我们。
回想起我的08年，我想最贴切的就是这两个字---伤逝。
07年末结束一段我本以为会有美好结果的感情，在我还没有时间去好好想想这份感情的时候，我就突然遭遇了亲人的离去。1月15日-2月1日，短短的半个月，海桑姨、奶奶、外婆都离我而去，没有任何的预兆。我真切的意识到何谓人生无常，这一切都太突然，长那么大第一次面临亲人的逝去，我甚至觉得这辈子的眼泪都已流尽。直到现在，只要想到外婆，我仍然忍不住想哭，爱情离去的痛远远比不上失去亲人的痛。我总以为我还有很多时间可以陪奶奶、陪外婆，可现在再也没有了。
08年的3月，为了散心，我和赵玮一起去了北京看望好朋友猫。渡过了愉快的周末，也认识了之后让我想念了或者说是做梦做了8个月的P。其实到现在我还在纠结着究竟是为什么，我想他给我个理由。因为一开始原是挺快乐的，我本以为至少我们可以成为朋友的。不过我也意识到一切究竟只是我的理想而已。
08年的5月12日，一场灾难--汶川地震。是不幸也是幸，我亲历了这一场的地震。亲历之后，我第一次如此强烈的感受到家人的爱、朋友的爱。这场有惊无险的经历成了我生命的一次洗礼。在面临死亡的时候，我发现我有很多的事情没有做，如果能有机会回去，我一定要更勇敢更有担当，生活更健康更积极。这也促成了我11月的独自背包行。人生难免都会有遗憾，我不想留下太多的遗憾。
之后08年的每一天，我都积极的生活。和朋友一起去看电影、看话剧、看芭蕾舞剧，参加一些社交活动，认识一些新朋友；去书店去网上买自己喜欢看的书；做自己喜欢做的事情；周末给别人上课自己也去上课；去淘老片子在某些特殊的情绪下就窝在家里看DVD，生活充实而丰富。虽然偶尔会觉有点寂寞，但是感情的事情勉强不来。
09年我也有计划，可是不属于这篇伤逝的08，08有太多的悲伤----这些悲伤我不会刻意去忘了，这些悲伤只会跟随我一辈子，但是“悲伤”是在告诉自己简单快乐生活。
Happy new year I grant you in 2009 every moment of happiness and good health
 ---- to all of my friends December 02 现实&时间 上周末周五晚，和Jennifer一起参加了澳洲商会的活动，遇见了一个很有意思的美国老太太，她是一个心理咨询师，在美国有执照但是在中国不能使用，所以她在上海的大学里上上课。老太太77岁了，依然很精神。看到Jennifer吸烟，她从自身的经历讲起劝诫J戒烟。这个活动的每个人似乎都认识老太太，几乎每个人都会过来热情的打招呼。老太太也很热情，把我和J介绍给每个过来和她打招呼的人。这是一个定期举行的商会活动，老太太说她每次都来。其实我是陪Jennifer去的，从未参加过这样的活动，不过我还是鼓励J去锻炼一下社交，我呢，和英国老太太坐一起，和周围的人聊聊天。那晚J的战果不算小，好歹有了一个好的开端，交换了一些名片。其实很多人都是去做生意的。像我这样的只能坐在窗口从65楼欣赏上海的夜景了。
周六和Jennifer和Yann一起去了上海动物园，六月份的时候和中村先生一起去过一次。这次去终于看到了心念已久的大猩猩金刚。也看到了可怜的大象，脚上戴着脚链，在一个50平米左右水泥地。有一头大象似乎很生气不停的用身体去撞击铁栏杆。人们啊，为了满足自己，而束缚别人。为什么不能把大象放养在草地上呢？
周一晚去看了话剧《暗恋桃花源》，是黄磊夫妇版的，原以为还会是袁泉。就像顺子举着的那条横幅，愉悦的时间很快过去了！！！看桃花源的确是这样，何炅的演技的确很不错，让人忍俊不止。最难过的还是暗恋的最后一段，相别四十余年年之后的重逢。Jennifer在我耳边轻语：你看，爱情总是输给现实。我低语：那是在战争的背景下，其实他们本可以做到的。看来我还是想的太完美，我总认为爱情就算有空间的距离但也不应该输给时间的。最后那一刻，我能听到身旁人的抽泣声，其实我自己的眼眶也湿了。他们原本一个在昆明一个来自东北却能在上海相遇相识相爱。可是同在台北生活了几十年却从未遇见过，这个是缘分吗？就好像我和大叔，从原本的不认识到认识到在一起再分开，而从我家步行到他家只要20分钟，可是快一年了，我们也未曾偶遇过。我不知道大叔是否会看到我写的这些，我想问：大叔，你有想到过我们会在某个地方偶遇吗？
圣诞节快到了，这样的节日总要想着安排一些节目，那么去看芭蕾舞剧？ October 18 矛盾 今天轮到我值班，悠闲的躺在沙发上翻看《金色笔记》。
本以为天凉了，每天晚上又可以开着台灯躲在被窝里看书，但是现在每天晚上多余的时间都被“freinds”占据了。
说起“friends”，大学时看也没啥感触，觉得美剧挺有意思的，这六个人也挺有意思的。最近再次看了一遍，原本最主要的目的是为了练听力的，特意把字幕隐藏，看得很认真听得很仔细。6个人很生活化，不像韩剧那样爱啊恨啊，脱离现实。我最喜欢的还是Chandler,结了婚的人其实可以向M和C学习，他们很懂得妥协的艺术，每次争执、退让，看了都让人觉得温馨。我就告诉自己也要找Chandler那样的。
刚在《金色笔记》中读到这样一段话：我为什么老是有这样的怪念头，想要别人和自己一样看待事物呢？这太天真了，他们为什么应该跟我一样？我的意思是说我是将自己的情感的独立性视为神圣不可侵犯的。
我意识到我一直是这么天真的。
拒绝按照书本上的教条去生活，可是不免还是会担忧他人对不按常规方式的对待。我想我身边很多朋友都会有这样的烦恼。不是这样的也会有那样的。有的在试图解脱、远离。我也想尝试，只是目前只停留在想的层面。
今天在msn上和sonya聊天，我说我有时候真的很羡慕她的勇敢。那是因为我做不到。她说她是被宠坏的孩子。其实我何尝不是呢。只是宠坏在我和sonya的字典里的意义是完全不同的吧。我的宠坏是被父母保护的宠坏，离不开爸妈的荫护；而sonya的宠坏是自由的宠坏，所有的决定她的父亲都支持，一个人从陪着男友来到陌生的国度、与男友分手、一个人独立生活找工作从上海到北京、学习语言。
每个人的都有自己的人生轨迹，我不需要去羡慕旁人的，自己的轨迹自己决定，我要做的就是让这道轨迹更精彩。 September 26 那一段青葱岁月
从左至右（不分前后排）分别是：我、芝芝、诸诸、唐唐、蓉蓉、燕燕 大三的时候我们搬出了新世纪公寓，搬到了祁连三村的宿舍。6个人一室一厅一卫。 大家都是文院的，但是大一、大二并不是一个宿舍，只是同一幢宿舍楼，再加上我校特别的学分制，很多课并不是一起上的。 都有过照面，却不知道彼此的名字。 大三搬宿舍，我们住在了一起。6个人除了我是对外汉语专业的、她们都是文化管理专业的。（能住到一起还有个小故事，一讲又要跑题了） 芝芝： 长发大眼高个美女。印象最深的是暑假上来，芝芝穿了一件白体恤，一条白底小花裙，好清纯的女大学生。芝芝的性格也是如此，很温柔很纯真。不是一个擅长运动的人，喜欢窝在被窝里看书看小言，很容易脸红害羞。我们俩做过最疯狂的一件事就是非典封校的时候从旁边的小学围墙爬出去去逛淮海路，还偶遇一个退学嫁给一个意大利人的挺着大肚子院友。我们一直纳闷这个女孩子怎么嫁了这么帅的男人。因为这个女孩真的不是很漂亮。我们总结：老外原来喜欢这样的东方美女。现在芝芝在遥远的澳洲。最近的一次见面如果我没记错的话那是在我还在百盛工作的时候她和燕燕一起来看我。 诸诸： 说实话，同在一个屋檐下2年，能见到诸诸的次数不多。我刚搬进寝室的时候是只闻其名不见其人呀。终于在第一学期考试前我见到了她。有点像新疆MM，大眼（我们寝室似乎除了我都是水汪汪的大眼）高鼻。在其他4个人的帮助下，诸诸的考试都能过关。诸诸很擅长按摩，我们寝室的每个人都享受过。诸诸还有个男朋友，所以晚上猪猪在，我们卧聊的时候就会聊“爱情”。 唐唐： 唐唐是学生干部。典型的好学生，几乎不逃课。所以很多公共课我们就靠她的笔记了。唐唐脾气好人缘好，好像文院的人她都认识（我连我们班有几人都不知道）。对了，唐唐本来跟我一样单眼皮的，后来变成了双眼皮，哈哈。唐唐是寝室个子第二高。唐唐还有个绝活：她可以只用5分钟从祁连三村飞车到A楼，而一般我们都要提前20分钟出发才不会迟到。唐唐很勤劳，寝室要检查卫生了都是唐唐在张罗。后来唐唐直了研。后来大家就不怎么联系了。现在有了开心网，大家都联系上了。这是开心网不可磨灭的一大功劳啊！！！ 蓉蓉： 小可爱、大眼、黑里俏。喜欢熄灯躺床上后听她唱那首童谣。只听蓉蓉的歌声还真以为是一个幼儿园的小朋友呢。不过，那时蓉蓉真的就像一个可爱的小孩子一样。蓉蓉现在在美利坚。大学毕业后也就没见过了。小蓉蓉，哈哈~~ 燕燕： 燕燕，长发、大眼。第一眼看很温柔，其实有时候还是挺“皮”的，喜欢欺负芝芝。喜欢看小言。记得有段时间，我、芝芝、燕燕就每天翘课躲在寝室里开着昏黄的台灯看乱七八糟的书。看了一本日本小说集，一个很变态的故事，大家还讨论日本人怎么想的出来的。有段时间我和燕燕认识了美院的瑶瑶（一个皮肤如剥了壳的鸡蛋的男生），大家经常一起玩，另一个美院的男生喜欢上了燕燕，我还当过陪衬~~我还给燕燕当过红娘（燕燕还记得吧，呵呵），我撮合了公子和燕燕。 真的好怀念那段青葱的岁月，好怀念在冬日的时候大家一起晒被子，坐在阳台上漫无边际的聊天。 我把这张照片扫描传给了她们 她们说： 还穿着睡裤~哈哈哈哈 大家的笑容都好甜 好怀念~
真的是很粉的照片，像六个特奥会选手一样的。令人庆幸的是那段纯真岁月后的我们，都在向着很美好，很气质，很淡定的方向发展。我们一定一定会聚在一起再拍一张嗒... 是的，我们一定要再一起拍一张。 to 芝芝：我没有传给你，当你看到这篇文章，我似乎能看到你脸上温暖的笑容。我看了你的space，我想你心中有你的痛，希望你在那里一切都好。 August 24 长大以后 长大以后，才明白，付出不一定会有回报。所以在你认真的做一件事情的时候，请享受过程带给你的快乐；
长大以后，才明白，朋友并不是天天在一起的。但是不管快乐还是悲伤，请你说出来告诉你的朋友。心有灵犀毕竟只是一个成语，再好的朋友也不可能猜到你的生活里究竟发生了什么；
长大以后，才明白，一定要学会自己照顾自己，自己对自己好。爸妈已需要你的照顾，而你需要关心需要被在乎的时候，你需要的人并不一定能在你身边；
长大以后，才明白，学会珍惜生活里拥有的一切。不然失去以后才追悔莫及。所以我经常会梦见外婆，因为我以为我会有很多的时间和外婆待在一起，生命是无常的，我只能这么解释，只能永远带着这样的遗憾；
长大以后，才明白，关系都要细心的经营，不管是朋友还是恋人之间，如果你在乎你们的感情。
长大以后，才明白生命的可贵。尤其在经历汶川之后，我跟我的朋友说：我是很怕死的。我的朋友说：那是你尊重生命。现在还能回想起来在转移到坪坝上时一个农妇突然高喊着：快跑！而我无助的看着对面的岷江身后的山坡不知道该跑向哪里。
长大以后，才明白，生活里有很多的不公平，但是要正视，不要做一个无谓的愤青。
长大以后，才明白，这个社会的物欲横流让我们面对太多的诱惑，但是不要管别人怎么样，你要有自己的底线和原则。
长大以后，才明白，金钱、关系真的很重要。可以享受金钱给你带来的物质上的快乐，但是不要成为金钱的奴隶。
长大以后，发现，谈恋爱很累、很辛苦，但是也有快乐。就算经历失败的恋爱，但是还是要相信爱情。每经历一次恋爱，就是学会如何更好的去恋爱。感情的事情也没办法去说谁对谁错，没有人是百分百的错的，就算分手了，也不要去责怪。
长大以后，发现，做人就要洒脱点，太在乎了，受伤害的往往是自己。
长大以后，发现，很多事情只有真正自己经历过以后才能学到其中的真谛。
长大以后，发现，不能因为某个人而忽视自己的朋友，失去自己生活里的快乐，这样只能让你变成一个乏味、依赖的人。但是妈妈说，主次还是要分清楚的。
长大以后，发现，强扭的瓜真的不甜。所以不要勉强自己尤其是感情方面。
其实有些话也是写给小J的，状态都是要自己调整的，朋友们给的都只是建议、安慰，真正能帮助你的只有你自己。一个真正在乎你的人是不会舍得伤害你的。你想，从小到大，你的爸爸妈妈、你的爷爷奶奶、外公外婆、叔叔、舅舅、姑姑们可曾否让你受到伤害，我们永远都是他们眼里的孩子，他们总是在保护我们。不要让在乎你的人去为你担心。没有人值得你放下自己自尊，也无需猜测揣摩对方的想法，因为没用反而还会让你自己很累。 June 11 Feeling&感觉 今天早上，J打了个电话给我说她现在非常的理解我，我挺感动的，因为之前她一直让我想想清楚，想想自己多大了。
之前，我一直认为自己是一个很现实很物质的人，一切都已经济条件为主。经过这次的事，我发现我对自己的认识是有偏颇的，我不像自己想的那样现实，我依然怀揣着梦想。
难道学历、工作、收入、家境就可以决定一切了吗？爸妈似乎这么认为：只要这个男人对你好，对家庭负责就可以了，感情是可以慢慢培养的。对方哪点配不上你，样样比你强，留洋归国，体面的工作，家境富裕，对你又好。是的，这一切我都知道，我也感受到了，可是当每一次的dating都变成是一种煎熬，一种负担的时候，我知道已经不可能了。我很努力的去寻找那种感觉，很遗憾，始终没有出现过。我决定放弃，我不想勉强我自己。我告诉爸妈：我要的是感觉。我要的不只是物质上的富裕，还有精神上的。爸妈失望、生气的看着我：早晚你会后悔的。然后问我：什么是感觉？
是啊：什么是感觉？我回答不出，很抽象的，那是一种自己才能体会、明白的心情。一种快乐、欣喜、期待、思念......看似复杂、却又很简单。
今天在msn上碰到大学同学，恋爱三年结婚了，我问她婚后感觉有什么变化吗？她说：恋爱了三年，早已没有了新鲜感。（爱情会变成亲情）虽然我们没有钱，但是我们过着平淡的日子就是一种快乐。是的，平凡、平淡就是幸福。从她的字里行间我看的出她很幸福。
有一点我是明白的：只要有感觉，哪怕一起喝粥也是幸福；没有感觉，天天山珍海味也是痛苦。
我承认，感情是可以培养的，可是感觉我培养不出。没有感觉的感情那不是爱情。我依然期待爱情。
J问我什么是在一起。我的回答是：无论在精神上还是肉体上都是最契合的那是在一起。
我也听到了另外2个答案：
A（男）：所谓在一起就是第一阶段：牵手；第二阶段：KISS；第三阶段：HAVE SEX;第四阶段：养育孩子。
B（女）：首先：互相吸引；其次：互相爱慕；然后：有条件的爱；最后：无条件的爱。
（我想互相吸引就是来自于那种道不明的感觉吧）
所有看过我的这篇小日志的朋友们，你们认为什么是在一起呢？ April 15 缘 “缘”--汉语词典里的解释是：宿命论认为人与人之间命中注定的遇合机会，泛指人与人或人与事物之间发生联系的可能性。
这个12笔数的汉字曲曲折折，就像人与人之间的遇合。
谢谢猫昨晚电话里告诉我的那一切，我知道猫希望我可以释然。
其实我已经释怀了，我还是挺相信这个字的，很多人与人之间的相识是缘，现在的信息社会，让我们的缘的直径更大了，可是缘有深有浅。
我是一个比较被动的人，我会选择等待，如果缘深的话，我相信我们会再见面的。
现在我只有祝好运了。
我可以理解一个人在诸事烦身时的情绪，因为我刚有过，我曾过过犹如天堂到地狱的半个月的生活，那种心力交瘁至今让我后怕，我希望从今以后我的生命里不会再有别离，尽管我知道这只是我的一厢情愿，但是我希望我的亲人、我的朋友们都健健康康、快快乐乐的！
我得承认我曾有过的感觉，曾有过的一丝心动，理智告诉我这点感觉、这种心动来自于瞬间，我什么都不了解。
看老天了，或许若干年后我们还会偶遇，像多年未见的朋友一样。（我真心希望会有那样的一天）
突然想起来当时我将他的名字报与赵先生时，赵先生犹疑的一句“还不错，但未想清楚”，我已明了。
现在的我，还有很多事情未完成，我的梦想或许就能实现了。
January 28 长大 长大，没有办法拒绝，我必须去面对，让自己更快的长大。
雪很大很大，上海好久没有下那么大的雪了，都说瑞雪兆丰年，的确这是一个好兆头。
可是，在大雪纷飞的时候，奶奶没有了。
我是一个幸福的孩子，有幸福的童年，有和睦的家族。我得到所有人的宠爱，我没有吃过苦，我不知道什么是辛酸，什么是生活的艰辛。
从小到大，我是一帆风顺的，不管是学习还是工作，现在有着一份被称为银饭碗的工作，安逸，舒适，都说适合女孩子，业余的时间我还可以去继续我的专业。26载人生最不顺的也就是高考了，没能考上上外是我最大的遗憾。
但是，2008年1月15日，没有了海桑姨，1月26日没有了奶奶。（我本有爷爷奶奶，外公外婆，以后永远少了一个）短短的11天时间，我一下子失去了2个亲人，我忽然发现生命是很无情的。这是我长这么大第一次面对失去至亲的人，在这11天，我每天都在更快的长大。
每天的86400秒，我们都无法知道下一秒会怎么样？我不是悲观，我只是想告诉我自己，我们是新的一代，爸爸妈妈他们的精力已逐渐衰退，看着爸爸妈妈苍老的面容，逐渐花白的发鬓，我明白我必须快快长大，照顾我的亲人。
我去看了海桑姨的爸爸妈妈，我的小公公、小奶奶，还好，他们还很坚强，虽然还是悲伤。姨的女儿在做作业，我陪她聊了一会，我想我以后一定要多关心她的生活她的学习。而且我的办公室离她家很近，周末我可以接她去我家玩。
我知道，人的出生就是起点，每天我们都在迈向终点，但是在这个过程中，我们都要好好的，为了所有我们爱的人。
TO 猫：
面对某些恶势力，阴暗面，我们要保持我们的纯真。
但是我们还是要长大，因为我们肩上担负着责任。 October 24 静以修身静以修身 （这四个字是我手机开机的问候语，算是每日对自己的提醒。） 于丹很红，于丹的《论语心得》亦很红，下载了于丹论语心得的讲稿。看到对于丹的介绍，天啊，有8个头衔。 讲稿共有7讲，分别是：天地人之道、心灵之道、处世之道、君子之道、交友之道、理想之道、人生之道。 其实，贯穿通篇的就是个礼，这是孔子的精神。真要在现实的社会里做到这7道，我认为是不可能的，那要有闲，还要不用去担心生计。可是我们都有生活的压力，很多事情不是以我们的意志可以转移的，但是我们仍然可以学到很多。 讲稿的通篇出现很多的字眼还有“君子”、“过犹不及”。 我想说说过犹不及。都说言多必失，话说多了总有说错的时候，我们不怕犯错，但是能避免还是要避免，尤其是在先做人后做事的单位更要注意这点，说多错多，做多错多（不是不说不做，而是不要过了自己的限），若要掌握恰到好处的火候，可不是一朝一夕的事情，那就像内功一样，要时间的磨炼。
身处物欲的时代，我们都很浮躁，面多那么多的诱惑那么多的选择，我们都有迷茫的时候，想要安安静静的面对并不总能如愿。都说80年的这一代是幸福的一代。我承认。某人问我你至今为止碰到的最痛苦的是什么？我几乎脱口而出“没有”。然后思索了一下，要说最痛苦的事情应该就是高考不理想了。这在他看来是很微不足道的事情。是的，我没有吃过苦，所以在我的身上总少了“坚持”，很容易选择放弃。幸好的是，这种念头通常都是瞬间的。很快的，我又会把注意力放在别的方面。其实，对于“静以修身”这四个字我也不认为自己完全了解。看完“论语心得”，我认为自己又上了一个台阶，宽容和理解，我自认为自己做的还算不错，今后还是要那么做，不要去计较太多。不管面对什么事情，我都要沉静，我相信总能找到解决的办法。 May 30 股票*奋斗*爱情 股票异常火爆很久了，连我这个菜鸟也几乎倾囊而出，做梦都梦见百元大钞从天而降。每天9:30am-11:30am. 1:00pm-3:00pm，大概是我一天内精神最集中的时间，心跳也随着曲线图而忽上忽下，自认为心里承受力挺强的我瞬间在大智慧面前崩溃。貌似每天都有很多内部消息，近乎精准到到几钱进，几钱抛。面对如此多的消息，真想每个股票都买他个10000股，事实是－－－不可能。于是我选择了从众原则：要赚一起赚，要亏一起亏啦。（似乎挺阴暗的）
P：今天早上7：53，收到一条消息，今天股市会跌，建议减仓。我估计自己有点走火入魔了，我回了一条：跌了还会涨，建议补仓。
奋斗在股市里的人很多，依然还有很多人徘徊在股市的大门口，在进或不进之间做着痛苦的选择，希望可以不劳而获，但是又担心自己一分一厘好不容易积攒的血汗钱成为泡沫。可以电视报纸杂志充斥着各种利好消息，谁能不心动。亲眼看到号称不进股市的人最终耐不住诱惑投入股市的奋斗中。其实股票的学问还是很多的，但是对于经济毫无概念的我只能听别人分析自己判断了。不知道有多少和我一样的人在股海里做着小小的奋斗。
爱情，似乎和股票毫无关系。好朋友的一个电话对于我来说犹如六月天的雪一样不可思议，让我想到了爱情和股票。曾经那么痴情的一个男的可以说变就变，那么决然的就回到前女友的身边，还说“之前我只是把对前女友的爱转到了你身上。”多可笑的爱情转移。就像我们在选择股票的时候，进仓补仓清仓，这个赚的好就买这个，到处探消息。有时候手上握着好几个股票，就像爱情中脚踏几条船，面对现在的女友和前女友，不知如何做选择一样。还好股市的收盘早早收于下午3点，周末不开盘，不然的话估计会有很多奋斗在股市中的人会选择放弃和男/女朋友的约会，而抱着电脑和股票约会了。尤其是在超现实的社会，炒股赚了多多的钱还怕找不到女朋友吗？
炒股几个月的我的经验：看准一个股票，捂着，总有云开雾散的一天；爱情，我们也要专一，不要找冠冕堂皇的理由。
希望奋斗在股市里的朋友们都能赚的开心。 April 28 “学习” 我想我正在学习怎么去照顾人。
自上周末以来，大叔的身体就一直不是很好，先是有点发烧，然后是咳嗽，昨天似乎又有点热度，拿体温计量了量，38度。这个体温是我看的，其实我不知道正确与否，因为这是我第一次拿体温计，在我琢磨着怎么看的时候，大叔似乎有所领悟：“转动一下，你会看到一根粗的线条。”心里有点虚，这是生活常识吗？那我连基本的生活能力也没有。
看大叔那么难受，心里也挺难受的，能问的只是“你觉得哪里不舒服？”“要不要喝水？”其他的我就不知道该怎么办了？挺无助的。突然希望如果自己当初学医该多好，那现在这样的状况就是小菜一碟了。现实很残酷，我唯一能做的就是“去医院看一看吧。”
从小到大，没有照顾过人，一直享受着被照顾，我是幸福的也是幸运的。学习着怎么去照顾身边的亲人，那是另一种幸福。
人都有虚弱身体不适的那一天，那应该是一个人最脆弱的时候，最需要人陪的时候。身边有个人，会觉得很安心。
我依然在学习着长大。 February 08 习惯 最近豆浆白粥组成的早餐喝得有点腻了，突然怀念起办公室对面的早点心蛋饼来，于是，早上偷懒多睡了十分钟。
下了车，慢悠悠的往蛋饼店走去，发现那里乱哄哄的挤了一堆人，咋回事？远远就听到“三块钱蛋饼！”“一块钱钱蛋饼！”“咋把把整多呢？”
蛋饼不是一个个卖的，是称斤论两卖的，所以切蛋饼的师傅刀法很重要。眼前的师傅是个新手，因为未见那个女孩子，那个切蛋饼刀法熟练的女孩，每次买一块钱蛋饼，女孩子一刀切下去再称一称，必定一两不缺一两不多正好1块钱。新师傅手忙脚乱，要1块钱的蛋饼，他切一块，称一下，居然是1快8毛钱，所以，人越挤越多，师傅越来越忙......
任何事情都可以熟能生巧，切蛋饼看似很小的事情，其实暗藏玄机，熟练了，习惯了，刀法也就更精确了。两个人的感情也一样，磨合的时间越长，习惯渐渐养成，于是就有了“你就好像我的手”的说法，养成习惯是好现象，但是不要让习惯成为理所当然，不要让习惯消磨了感情。 |
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